Em không phải là một nửa mà thượng đế đã tạo ra để dành cho anh.

Em chẳng biết mình đã làm đúng hay sai nữa, chỉ biết rằng lúc này đây hình như em đang cảm thấy lòng mình vô cùng day dứt. Quyết định em đưa ra không hề vội vàng nhưng chẳng hiểu vì sao những ngày sau đó trái tim em lại không thể nào yên. 

Em không biết bây giờ mình nên làm gì nữa. “Bỏ thì thương, vương thì tội”, chẳng lẽ một lần nữa em quay đầu lại để rồi mọi chuyện vẫn tiếp tục theo cái lối mòn cũ kỹ ấy, lại hờ hững mờ nhạt, lại không hiểu nhau và rồi lại chia tay nhau.

Đã bao lần em tự hỏi mình rằng rốt cuộc thì cái thứ tình cảm giữa hai chúng ta là gì. Anh nói rằng anh yêu em đấy, nhưng tại sao em lại chẳng thể cảm nhận được tình yêu ấy từ nơi anh. Em vẫn ví tình yêu của anh giống ánh trăng khi mờ khi tỏ và thường thì ánh trăng ấy tỏ ít hơn là mờ. Có cách nào để giúp em vững tin vào một tình yêu thường thường, nhạt nhạt như thế không anh?

Còn em, quả thực là em cũng không biết thứ tình cảm đang dành cho anh có phải là tình yêu hay không nữa. Đôi khi em thử dừng lại tất cả mọi thứ để lắng nghe tiếng nói của trái tim mình, nhưng oái ăm thay, trái tim lại chẳng bao giờ chịu mách bảo bất cứ điều gì cho em cả. Và thế là em quyết định làm theo bản năng, nhưng bản năng của con người không phải lúc nào cũng chính xác anh à.

Em cũng chẳng nhớ nổi rằng mình đã chia tay tất cả bao nhiêu lần, chỉ biết rằng lần nào cũng chỉ với một cái diễn biến như nhau, hết hờ hững, giận hờn, chia tay rồi đến xin lỗi, níu kéo và quay lại… Em đã thuộc làu những lời anh đã hứa, cũng biết trước được chuyện gì sẽ xảy ra nếu như mình chấp nhận lời xin lỗi ấy của anh. Nhưng quả thực là em không có đủ nhẫn tâm khi nhìn anh lao đầu vào rượu chè, thuốc lá… Anh hủy hoại bản thân mình, điều ấy khiến em có cảm giác tội lỗi, khiến em không thể cảm thấy an lòng.

Lần này cũng vậy, từ hôm chia tay nhau em thấy anh cứ say rượu liên miên. Có lẽ nào vì thấy em dễ mủi lòng nên anh mới cố tình làm vậy?! Bao nhiêu lần anh ép uổng em bằng cách ấy cũng là bấy nhiêu lần em nước mắt ngắn dài gục vào bờ vai nồng nặc mùi rượu đó và rồi lại bẽn lẽn gật đầu. Có lẽ trong một vài khoảnh khắc giống như thế em đã khờ khạo tin rằng em là tất cả của người đàn ông đang say xỉn đứng trước mặt mình khóc lóc kia.

Thật sự thì lúc này em vô cùng khó xử. Nếu quay lại thì kết cục vẫn chỉ là thế, cả hai đứa chúng mình cũng sẽ chẳng thể đi tới đâu. Nhưng nếu không quay lại thì trái tim em lại thấy vô cùng day dứt, nếu không quay lại thì chẳng biết đến bao giờ em mới có thể cảm thấy an lòng. Có lẽ nào em cứ luôn phải mang trong mình cảm giác tội lỗi. Tội lỗi khi thấy anh hủy hoại bản thân mình như thế và tội lỗi khi chính em lại là kẻ đã đẩy anh vào hoàn cảnh như bây giờ.

Giá mà ngay từ lần đầu tiên nhận ra tình yêu này có nhiều điều bất ổn, em đã dứt khoát thì có thể bây giờ mọi chuyện đã không tệ đến mức này. Vì không đành lòng nhìn anh khổ sở như vậy nên không biết bao nhiêu lần em đã đồng ý quay lại với anh. Ba năm trôi qua, và đến lần này thì có lẽ em không còn cách nào để tiếp tục được nữa. Nhưng sẽ là tàn nhẫn nếu lúc này em bỏ anh lại một mình.

Thực sự mà nói thì việc bắt đầu lại một cuộc tình khác đối với anh bây giờ là điều hơi khó. Phần vì anh không còn trẻ, phần vì anh chẳng phải tuýp người đàn ông thích làm quen, kết bạn với những người con gái mà không có liên quan tới mình. Ngày bắt đầu yêu em là anh đã xác định rằng nhất định sẽ cưới. Cả em cũng xác định thế, chỉ tiếc rằng không phải cứ bất cứ mảnh ghép trong bộ xếp hình đem ghép lại cũng đều hợp với nhau.

Em cũng chẳng hiểu nổi trái tim mình đang nghĩ gì nữa, đứa bạn thân thì bảo rằng có thể là em đang… thương hại anh. Nhưng thực sự thì không phải thế, em chỉ không an tâm khi thấy anh cứ mãi như vậy thôi mà. Anh đừng tìm cách đánh vào cái tính mủi lòng của em nữa. Hãy cứ tin rằng anh đã nhầm, rằng em không phải là một nửa mà thượng đế đã đặc biệt tạo nên từ cái xương sườn của anh.